Жена мужу:
— Дорогой, держи торт и порежь его, очень хочу кушать.
Муж:
— Хорошо, а нас сколько частей, 4 или 8?
Жена:
— На 4. Восемь, пожалуй, я не съем..
В комнату вбегает испуганная дочка:
— Мама! Папа не дышит, лежит посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом лежит какой-то свёрток!
— Наконец-то прибыла заказанная мной шуба!
Жена заявляет мужу:
— Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне «Лексус», тебе стиральную.
Если ты изменил и ушел из семьи — ты козёл и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и идиот. Альтернативы нет.
Жена – мужу:
— Иди, погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я для тебя нихрена не делаю!
— Дорогой, у меня две новости! Одна плохая, другая хорошая!
— Какие?
— Плохая — я потратила все твои деньги… Хорошая — я люблю тебя, даже нищего!
Встречаются два приятеля.
— Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
— Да? И почему же ты к ним не подошёл?
— Ну как я подойду! Я же в командировке!..
— У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!
— Это как?
— В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная…
На приёме у ясновидящей.
Мужчина:
— Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту?
— К какому из шестерых?
Жена из кухни кричит мужу:
— Милый, тебе понравится такое блюдо:
«Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»?
— О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
— Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.