Холостяка спрашивают:
— А твой кот боится пылесоса?
— Не знаю, он у меня только полгода живет…
Суд. Судья спрашивает свидетельницу:
— Замужем? Та вздыхает.
Судья диктует секретарю: «Запишите — не замужем».
Спрашивает свидетеля: — Женаты?
Тот вздыхает. Диктует секретарю: «Запишите — женат».
Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт.
Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий.
Показывает мужу:
— Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу:
— А это кто? — А это Ленка, бл-дь, каких мало.
Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил.
Через несколько дней встречается с любовницей.
Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены.
Муж:
— А это кто? — Ой, это Таня. Такая женщина!
Мы ее и в ресторан, и горы, и на шашлыки приглашали.
Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!
Парень — своей девушке:
— Вон смотри, звезда падает!
Загадывай быстрее желание!
— Я хочу, чтобы ты на мне женился!
— Ой, смотри, обратно вверх полетела!
Где ж найти такую, чтоб сказал:
« в огонь! » она в огонь « в воду! » она в воду»в постель! » она в постель
— А зачем она тебе такая в постели мокрая и обгоревшая.
Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи:
на жену и на машину — сам выбирал.
— Мне срочно нужна работа.
У меня жена и пятеро детей!
— А что еще вы умеете делать?
Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
Бабушка говорит внучке:
— Будь послушной! Ты же знаешь, что Красная Шапочка была непослушной, и ее съел Серый Волк.
— Знаю, знаю. Но и бабушку тоже!
— Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?
— Нет, пап.
— Неудачник!