-Что?!Водку?!Стаканами?!Втаком жару?!..Нет,не откажусь.
Вчера одержали полную и окончательную победу над пьянством!!!
Сегодня с друзьями отмечаем!
Была каpтошечка пpостая, а стала — золотая;
Были гpибочки пpостые, а стали — золотые;
Была pыбка пpостая, а стала золотая…
Кое как водку от этой заpазы спасли!
— Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?
— Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего…
Мужик в деревне все ночь бухал, утром встает, корову доить надо.
Берет ведро идет в коровник ставит под корову и пытается доить.
Пол ведра уже надоил, но руки трясутся ведро опрокинул и сидит матерится.
Корову это достало, она и говорит:
— Ты лучше меня за сиськи крепче держи, а я подпрыгивать буду.
Дети играют во дворе. Из окна голос:
— Миша, быстро домой.
— Ну мам, можно еще чуть-чуть?
— Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.
Мужик пьяный возвращается домой, жена его ругает:
— Ты почему опять так нажрался, сколько выпил?
— Да немного я… всего одну взяли-то — на троих-х!
— А чего ж ты такой пьяный?
— А, двое не пришли.
На прошлой неделе ходил на экскурсию на молокозавод, сейчас не ем молочные продукты.
На этой неделе ходил на мясокомбинат, не ем колбасу.
Приглашают на ликёро-водочный, ни за что не пойду…
Жена возвращается домой с работы, заходит на кухню, а там пьяный муж сидит за столом, перед ним стакан, а напротив сидит кот.
Жена:
— Что же ты, сволочь, один пьешь. Ты бы уж тогда коту налил.
Муж:
— Ты что, дура. Ему же еще 18 лет нет.
Подпитый муж вваливается на кухню:
— Жена! Что сегодня на ужин?
— Чай.
— С каких это пор чай стал считаться ужином?
— С тех самых пор, когда водка стала считаться обедом.
Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Один:
— Ч-черт, какие ступеньки высокие.
Второй:
— Да, и перила низкие.
Третий:
— Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет
Пьяный едет в автобусе и говорит:
— Сейчас наблюю.
Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки.
Он соглашается:
— Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю.
Все облегченно вздохнули, благо остановка близко.
— Шестью восемь — сорок восемь…
Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:
— Мужчина, ну что это такое?
— Снегурочка я, не видишь, что ли, таю.
Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит, пьянка была позавчера.
Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего.
Женщина подходит к прохожему:
— Третьим будешь?
Он посмотрел на нее:
— Я и первым не буду.
Пьяный муж ввaливaeтcя в квapтиpу и пaдaeт нa пopoгe.
Жeнa в яpocти xвaтaeт вeник и нaчинaeт eгo бить:
— Будeшь пить, cкoтинa?! Будeшь пить, cкoтинa?!
Тoт c тpудoм пoднимaeт гoлoву:
— Нa-ли-вaй… Угoвopилa…
Мужик пьяный еле заползает домой. Жена:
— Напился, козлина!
— Жена, слушай, это вот Лёха-то – настоящий козёл!
— Почему это?!
— Я в гараже стол накрыл, литр водки, два сырка «Дружба», два «Жигулёвского»…
— И что?!
— И он не пришёл! Козёл!
Два мужика киряют:
— У меня жена страдает от алкоголизма.
— Чё, пьёт?
— Нет. Я пью. А она страдает.
Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Люся, закрой дипломат и ложись спать!
Пьяный мужик возвращается поздно домой.
Открывается дверь, перед ним стоит жена, в руках сковородка.
Мужик: Все нормально. Ложись спать. Я не голодный.
Звонок в дверь…
Женщина открывает дверь, заходит ее муж и, пошатываясь, подходит к ней.
Жена:
— Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?! . .
Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку.
Жена:
— Ты, чтож хочешь помириться, тварь? . .
Муж:
— Помоги фигу скрутить.
— Давай поспорим на бутылку, что тебе не выпить 12 кружек подряд, — говорит в баре один посетитель другому.
Тот молча посмотрел на него, подумал, встал из-за стойки и удалился.
Вернулся минут через двадцать и принял пари.
— Ну ты силен! — восхищенно проговорил посетитель, когда мужик допил двенадцатую кружку.
— Бутылка с меня.
— Должен тебе признаться, — отвечает мужик, — что я сходил в соседнюю пивнушку и там проверил: смогу я или нет…
— Где pаботает ваш муж?
— Уже 3 год на Ликеpоводочном Заводе
— А ЕМУ ТАМ HРАВИТСЯ ???
— Hе знаю… он еще не пpиходил домой
У крестьянина во время посевной захворала лошадка.
Озабоченный весенней страдой, он рано утром будит ветеринара.
Тот с большого будуна хорошенько похмеляется и выходит во двор.
— Слышь, ты пахарь! Иди к кобыле, подними хвост и смотри в задницу!
Колхозник предвкушая выздоровление лошадки, бежит исполнять поручение. Ветеринар, зевая, открывает кобыле рот и пристально всматривается в глотку.
— Ну чего, земледелец? Видишь меня?
— Нет, доктор не вижу!
— Ну тогда, все понятно… Запор!
Алкоголик говоpит своемy непьющемy дpyгy:
— Пошли Ваня в баp сходим.
— Пошли, но я пить не бyдy!
Hy они и договоpились. Пpишли значит в баp, алкаш налил дpyгy, а тот отказывается.
Тогда он говоpит:
— Послyшай что я тебе скажy. Идет как то по пyстыне осел. Жаpко.
И вдpyг пеpед ним два ведpа, в одном вино, в дpyгом вода. Что он бyдет пить?
— Конечно водy!!!
— Так не бyдь же ослом!
После Hового года встpечаются два мужика:
— Hу как встpетил пpаздник?
— Hе знаю, мне еще не pасказывали…
Мужик несколько дней бухает…
Приятель ему:
— Твоя жена – чемпионка по боксу, тебя, наверное, уже заждалась? Чего домой не идешь?
— Меня домой не пускают… !
— Кто?
— Инстинкт самосохранения.
Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы.
Муж:
— Какого черта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарем перед лицом махала!