— Абрам, говорят, ты женился. Удачно? — Нет, окна во двор..
Рабинович устраивается работать на базу.
Заведующий показывает ему, где что лежит.
— Вот здесь — красная икра, тут — осетрина, а это — сервелат.
Вон — ананасы, а зарплата у нас восьмого и двадцать первого…
— Как? Я еще и зарплату могу тут получать? — удивился Рабинович.
Абрам моется в бане, вдруг к нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
— Скажите, а вы тоже из Одессы?
— Да, а как вы узнали?
— Узнаю ажурную работу нашего раввина.
Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает: — Что ты сейчас делаешь?
— Пью молоко.
— Что такое молоко?
— Такой белый напиток.
— Что значит «белый»?
— Ну, как лебедь.
— Что значит «лебедь»?
— Такая птица с изогнутой шеей.
Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю.
— Вот что значит «изогнутый».
Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
— Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!
— Папа, я таки не могу выйти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
— Таки выходи смело, Сарочка: вы с мамой бистро докажете ему, что он очень ошибался.
Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану.
Оттуда он прислал телеграмму:
«Я выбрал свободу».
Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы.
Вдруг в середине собрания входит Рабинович!
Немая сцена.
— Мне было интересно, — говорит Рабинович, — как вы поймете мою телеграмму!
— Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек!
Тебе 30 лет. За тебя уже таки давно все должна решать твоя жена, а не мама!
Меховой салон в центре Одессы.
Жена, примеряя очередную шубу, спрашивает у мужа:
— Абрам, посоветуй, может эту шубу мне купить?
— Не знаю, дорогая, не знаю. Здесь все советы такие дорогие.
Пустыня. Жара. Через неделю пути, русский с евреем находят по мешку.
Еврей — с золотом, а русский с пирожками.
Голодный еврей говорит русскому:
-Давай, поиграем в рынок.
-Ну, давай.
-А почем у тебя вот этот пирожок?
-Мешок золота.
-Дороговато будет.
-А ты походи по рынку, поищи дешевле.
На работе умирает старый еврей.
Другого старого еврея посылают подготовить его жену.
Тот приходит по адресу, звонит в квартиру:
— Простите, здесь живет вдова Рабинович?
— Простите, я не вдова.
— Поспорим?